Jadi gini, waktu itu saya lagi bobo - bobo ganteng di rumah. Rumah siapa? rumahnya Pak Eko yang saya bayar setahun untuk jadi rumah saya bagaimanapun kondisinya. Tiba - tiba ada yang memanggil saya, dari luar dia bilang "permisi!". Sebenarnya sudah jelas dia bukan memanggil saya, tapi itu bahasa yang sopan untuk mengusir pemilik rumah keluar, semakin kencang memanggil, semakin kencang pula langkah penghuni rumah keluar.
Tiba - tiba saya melihat mbak - mbak membawa shampo. Sebenarnya yang pertama saya lihat adalah wajah si mbak terkejut, dan dia pun bertanya.
"Misi mas mau nanya disini make samponya apa yah?"
Saya tau mbak ini sales, walaupun tidak tertulis jelas di jidatnya, tapi percayalah saya ahli psikologi bisa membaca pekerjaan orang hanya dengan sekali lihat (jikalau dia memakai nametag). Tadinya ingin saya jawab
"emang mau tau banget yah? saya pakai yang alami - alami" sambil mijit mijit rambut, tapi sumpah apa banget hahah. Sebenarnya saya mau jelaskan kalau saya bukan tipikal orang yang suka pakai sampo, tapi kalau saya jelaskan saya bisa gantian balik bikin tutorial ngeracik sampo sendiri dari cuka apel buat si mbaknya.
"Nggak make sampo mbak."
Kalau kamu kamu yang rambutnya kaya kama suterabilang demikian pasti si mbaknya bakal bilang "masa sih? ah sumpe lo? sumpamipa?" dengan nada genit nempel - nempel mata ngedip - ngedip naekin alis yang sebelah kanan doang gitu sambil senyum senyum funky.
"Jadi saya mau nawarin pantene, mungkin mas mau nyoba pantene."
Ini bisa berarti si mbaknya itu perhatian dan seakan berteriak "sadarlah nak, hari yang dijanjikan akan segera tiba, keramas lah kamu dan berbuat baik pada sesama" atau dia sekedar ingin menekankan pada berbuat baik pada sesama (dan belilah produk saya ini)
"Nggak mbak, saya gak make sampo."
Si mbak dalam posisi terpojok dan ingin berteriak "iya gue tau, tapi bos gue gak mau tau"
"Mau dicoba dulu mas?"
Menurut lo gimana? gue coba dulu, pas abis keramas, botolnya tinggal setengah dan bilang, "kayaknya engga deh mbak."
"Nggak mbak, makasih."
"Yaudah, makasih mas."
~tamat~
Saya tau yang ada di pikiran kalian pasti bilang, "apaan sih, gak penting."
Kalian juga pasti tau yang ada di pikiran saya pasti bilang, "bodo amat."
Okay, sebutlah ini daftar keinginan jangka pendek saya. Dan dengan disebutnya sebutan tersebut maka postingan ini saya mulai. Kita awali dulu dari satu sebelum kita akhiri sebagai satu kesatuan nantinya.
1. Tadinya sih saya pengen dapet IP 4. Tapi tanpa sadar sepertinya saya sudah jadi mas – mas yang memburu IP dan nilai, sampai pusing sendiri. Padahal saya tidak minum alkohol tapi ujungnya saya bisa mabuk tugas. Sampai saya seperti merasa kehilangan diri saya sendiri dan ujungnya kehilangan Das. Olip kan harusnya woles, yah kan yah kan?! Lagian saya pikir – pikir lagi, sebenernya saya juga gak butuh dapat IP 4, itu cuma buat nyenengin nyokap doang. Dan nyenengin nyokap kan gak cuma dengan IP 4. Masih banyak jalan menuju Roma, dan Roma tidak akan mulai tanpa Soneta. Jadi, wishlist pertama ini kalo gak kewujud juga gak apa – apalah.
2. Saya pengen beli Vespa LX 150 gak pake boong! Terus pengen upgrade iRie (iRie itu nama komputer saya), terus pengen beli iPod ,terus apalagi yah, pokoknya banyak sih sebenernya. Dan kalo ditanya duitnya darimana, ya dari duit Beasiswa. Jadi kan saya mengajukan Beasiswa ke kampus, padahal dapetnya 1.500.000, Iku wae nek entuk. Tapi maunya udah macem – macem. Sampai – sampai Rama bilang, “Lu apa – apa beasiswa mulu dah, emang segede apa sih kayanya bisa beli semuanya.”, “Gede lah, Ram! Pokoknya lo bisa nikah sama Doti, terus sisanya bisa buat bangun studio sama nyekolahin anak lo sampe UGM.”, begitu jawab saya. Ya seandainya saja jumlah beasiswanya segitu, tapi sayangnya nggak. Jadi wishlist kedua ini kalo gak kewujud juga gak apa – apalah.
3. Saya pengen Inspector Vijay manggung. Inspector Vijay itu band gak jelas alirannya apa, jadi mending jangan di denger. Latihan setengah jam udah bisa bikin lagu empat, bayangin aja bentuknya gimana. Short Termnya sih cuma pengen pamer lagunya ke Chibi. Tapi long termnya, kan di kontrakan Sigit di depannya ada semacam botol gitu, terus suka diisi receh, terus saya iseng ambil gypsum dan menulis, “DANA BANTUAN PEMBANGUNAN MASJID AL – MUDHOFAR”. Mudhofar itu nama belakangnya Sigit. Si Sigit ketawa – ketawa sambil bilang, “Boleh, boleh, boleh” ala Mbah Surip. Dan saya teruskan, “Jadi ntar setiap Inspector Vijay manggung, kita nyisihin duit kesini. Lagu sih boleh berantakan, tapi kan tetep beramal. Tapi berarti entar nama Masjidnya Lutfi Mudhofar Yeroushalaim, biar pas gitu ama nama belakang personilnya.” Terus si Sigit nanya, “Lah Rama gimana.”, Rama kan nama baptisnya Sylvester, ya gak sinkron aja gitu. Lagian kayanya nama Masjidnya kepanjangan, kalo gak kewujud juga gak apa – apa kok, yang penting niatnya baik, selama ada niat disana ada takbiratul ihram kok.
4. Saya pengen nikah! Beneran deh ini short term, bukan long term. Saya pengen nikah pas umur segini, ya nikah aja gitu tapi kawinnya nyusul kalo udah kerja. Yang penting punya surat nikah, biar kalo tinggal bareng, terus digrebek sama Pak RT bisa pamer surat nikahnya, biar Pak RTnya tengsin gila gitu. Ngomongin soal nikah pernah ada dialog gini sama Tata. Kalian tau Tata? Kalau gak tau kayanya kalian harus ubek – ubek postingan saya beberapa tahun kebelakang. Dialog ini diawali dari Tata.
Nyet, kalo sampe umur 40, kita sama – sama belom nikah, kita nikah ya.
Yah, kelamaan! Gimana kalo 30 aja?
35 deh
32, mau gak?
Oke, deal! Kelingking dulu!
Nikah kok kaya beli kain yah nawar – nawar. Hahahah, tapi saya tau kok nikah itu sakral, saya milih – milih juga, gak sembarangan mau gitu juga diajak orang nikah, emangnya MLM apa ngajak – ngajak orang. Tapi ya kalo gak kewujud nikah pas umur - umur segini juga gak apa – apa kok. Tapi kalo yang soal 32 itu kewujud, gapapa banget kok, Tuhan. Sumpah deh gak apa – apa banget.
5. Saya pengen Java Trip liburan ini, pengen muter ke kampungnya anak – anak angkatan saya. Tapi kalo gak kewujud juga gak apa – apa. Yang penting saya pengen pulang, ke Jakarta. Jakarta yang hectic gila itu, yang metropolutan dan bisa mancing emosi kapan aja di mana aja itu. Hhhh… Ayo pulang! Ayo main!
Tapi setiap kali saya ke Alfamart , saya selalu dipanggil - panggil sama mbak - mbak laundry seberang jalan. Sudah seperti alarm, tiap kali saya mengerem sepeda saya di parkiran alfamart, pasti berbunyi, "Philosophia!!"
Ingin sekali rasanya saya sesekali melaundry di tempat mereka, tapi apa daya, dompet anak kos tidak bisa berbohong. Laundry perempatan jalan punya promosi yang lebih gencar.
Semesta itu adalah nama tempat di mana saya dan teman - teman saya biasa menyewa kursi dengan membeli secangkir kopi atau segelas cokelat panas. Semesta itu adalah nama tempat di mana kasir pemesanan dan kasir pembayaran bersebelahan. Jadi kita datang, melihat menu dan maju sekitar satu langkah dan langsung bayar.
Biasanya saat dituliskan pesanan kita oleh sang kasir, pasti akan ditanya siapa nama saya dan di manakah saya akan duduk.
Dan biasanya saya akan jawab bahwasanya nama saya adalah, "Aril!"
Akhirnya saya pun duduk. Dan beberapa jam kemudian datanglah Ical menyusul saya. Ical pun ditanyai hal yang sama.
"Namanya siapa mas?"
"Kali ini Ical, soalnya Arilnya udah dipake."
Saya dan kawan kawan hanya bisa berjoget - joget ke arah kasir, dan mbak - mbaknya hanya bisa membalas dengan memainkan jari telunjuknya di jidat sambil tersenyum secara independen.
Jadi, ini adalah sebuah kisah klasik untuk masa depan, saya sedang bermain kokologi bersama Mahar, kalau kalian tidak tau apa itu kokologi, kalian tidak perlu repot - repot membayangkan sereal dengan rasa coklat yang dasyat, karena sungguh, itu tidak ada hubungannya. Sampai tiba ke pertanyaan kokologi soal hubungan, dan sampailah ke dialog ini
Utk saat ini iya.. Aku ga peduli masalah hubungan.. Well, bukannya ngegampangin, tp mslh itu nmr kberapaaa buatku..
Iya, ngerti.. let it flow?
U-huh
Tp masalahnya ibuku, ud minta aku cr pasangan serius utk nikah. Shit.
Mana sini ibu km, sungkem dikit ah
Bhuahhahahha syarat jd suamiku tu berat, lip.
Yah, aku cuma 50 kg
Hahhha ih km ihh gemesin bgt si
Gen dong
Syaratnya apa
Syaratnya dr mama:
seiman, lebih tua dr aku, berpendidikan bagus, punya masa depan,
tinggi badannya melebihi aku, ga molimo.
Syarat dr aku: seiman, humoris, smart, bs main alat musik,
bs gambar, ga molimo, mirip christian sugiono atau fachri albar.
Molimo apa
Jeruk?
Madot, madon, minum, main (judi), murtad. Hahahahahah
Ahaha
Aku gak malimo kok
(ngmg gt sambil nyanyi "kau pergi pulang pingsan"
sambil sempoyongan)
Hahahahahahahahahahahhaha..
Madon apa?
Maen cewe..
Ah
Berat, tp aku bakal berusaha cha. Aku bkal berusaha bisa lebih tua dari km
